gocce

silenzi eterni a proteggere il vuoto. non c'è ragione, non c'è motivo. accidia. ignavia. forse le foglie quando cadono mostrano la risposta sul dorso ma tu le calpesti, il vento le allontana e aspetti un'altra primavera. i campi lontani, le mucche al pascolo, un'asino che raglia e un trattore maleducato che infrange il tempo e lo spazio e la siepe col cane dietro. intanto passa un'altro giorno, ti volti ed è già una settimana, te ne accorgi ed è già un mese. ripenso sempre alla bambina portoghese e come lei a un passo dall'intuizione mi sento svenire e mi metto a dormire. buonanotte.

un cielo fragile si stende su una terra ancora senza futuro. gente immobile osserva il proprio corpo che si decompone mangiato dai vermi e non comprende il presente perchè ignora un passato cancellato dalla storia. oggi però qualcuno ha deciso di parlare, di raccontare a piena voce una verità difficile. sono giorni d'attesa. di paura. e di speranza. grazie presidente chavez.

la pioggia leggera mi ha accolto all'uscita dell'aeroporto el dorado di bogotà. il cielo grigio e le nuvole basse sono stati così generosi. la città è cambiata moltissimo in questi sei anni. più pulita, stracolma di locali, palazzi che sorgono al posto di vecchie villette. la gente invece è sempre la stessa. allegra, ospitale, felice, viva. la mia mente, rallentata dal poco sonno e dal fuso orario, fatica ancora a comprendere tutto ciò e mentre scrivo queste poche righe mi coglie a tratti la sensazione di essere ancora in italia, nella mia camera. ora vi saluto. è sabato anche qui in colombia ed è tempo di dedicarsi alla rumba e alla parranda.

la dea è la madre di dio e di tutto. questa notte la sua gioia immensa e il suo amore incommensurabile sono scesi distillati in gocce e hanno sciolto tutti i peccati. oggi è la giornata più bella del mondo. e domani, domani sarà la giornata più bella del mondo. e dopodomani, dopodomani ancora. e ancora, e ancora, e ancora. amo.

a volte devi arrivare in fondo e poi scendere ancora un po' più in basso. solo allora, quando perdi tutto, ti rendi conto di quello che hai veramente. ed è qualcosa che non possono toglierti. il mondo distratto ti distrae e trasformi emozioni e sentimenti in oggetti, li compri, li vendi, li cambi o li rateizzi. a volte fai anche un mutuo d'amore come se, una volta trovato, basti diluirlo in tante piccole scadenze mensili "finchè morte non vi separi". no. l'amore è qualcosa che esplode, che brilla, che può durare a lungo come tante luci che l'universo ci offre nel cielo notturno o breve come una stella cadente ma parimenti intenso. riponete la bara. jack non muore. non ha tempo oggi per le piccolezze.

rosse zanzare soddisfatte infastidiscono col loro rumore il mio sguardo costringendomi a sperimentare danze tribali di paesi lontani e rubando istanti allo sguardo che si trova costretto a perdere di vista l'amore per piccole frazioni di tempo senza però riuscire a turbare mente e cuore saldamente rivolti alla bellezza dell'essere e alle speranze riposte nel divenire.

da quanto tempo era seduta lì sulla panchina osservando il mondo? non lo sapeva. pochi minuti forse, o qualche decennio. ad un tratto, quasi istintivamente, nella mente affiorò un pensiero: alzarsi e camminare fra la gente. non le era del tutto chiaro cosa avesse scatenato quel desiderio nè se fosse pronta per entrare in un terreno di regole che aveva spesso osservato, cercato di comprendere, condiviso e più spesso criticato. forse si sentiva sola. la voglia di colmare quel pezzo di vuoto che si portava dentro probabilmente le chiedeva di tuffarsi nella realtà, viverla e non solo contemplarla. ma aveva paura. diffidenza generata dalla differenza. non aveva mai parlato con nessuno e temeva di non essere compresa perchè il linguaggio che la sua mente aveva creato era così diverso da quello che le sue orecchie ascoltavano sbirciando i discorsi della persone che le passavano davanti. aveva studiato a lungo gli esseri umani e si sentiva così diversa da quelli che agli occhi parevano più simili. si era accorta che le emozioni della sua anima si rispecchiavano in individui molto diversi da lei. chiuse gli occhi e scacciò la paura con tutta la forza del suo amore, accudito e cullato dentro di se fin dal suo inizio. si alzò in piedi e si diresse verso quella figura che tante volte aveva visto, ascoltato, conosciuto e con la quale aveva concimato tutta la propria passione. era una persona dolcissima, lei lo sapeva, con gli occhi curiosi e il sorriso felice. sapeva che sarebbe stata l'unica a poter conprendere cosa si celasse dietro a quella maschera da uomo che indossava. si presero per mano e si amarono.

l'algoritmo del professor pinetti applicato al mio primo blog indicava chiaramente che il mio nick ancestrale era "eremita silenzioso". a molti che mi conoscono e conoscono i miei turpiloqui infiniti potrebbe apparire violentemente folle questo soprannome. in realtà la ricerca del silenzio, di quello vero, interiore, quello delle risposte spesso desiderate e temute è un obiettivo prioritario ormai. e i giorni che seguiranno, assente dal mondo telematico, telefonico, televisivo sono carichi di aspettativa. nel frattempo sorrido.